회피 애착 : 불안정 회피 애착 이해하기

원문 링크 : https://www.psychalive.org/anxious-avoidant-attachment/

부모가 아이의 첫 몇 달 간의 상호작용 방법에 따라 그 아이가 짊어질 애착 유형이 크게 결정된다. 주요 양육자와 아이 사이의 관계는 그 아이의 인생에서 있을 관계들에 대한 청사진을 형성하게 된다; 그것은 안정(secure), 불안(anxious), 혼란(disorganized) 그리고 회피(avoidant) 유형으로 나뉠 수 있다. 부모가 아이에 맞추어 민감하게 잘 반응을 한다면, 안정 애착이 발달할 가능성이 높다. 안정적으로 부모애게 애착을 가진다는 것의 의미는 그 아이가 대개 생애동안 지속되는 여러 이익을 받을 수 있다는 것이다. 안정 애착 유형의 아이들은 불안정 애착 유형의 아이들보다 정서를 더 잘 조절하며, 환경을 탐험하는 것에 더 당당하며, 더 감정이입을 잘 하는 경향이 있다.

반대로, 부모가 신경을 잘 쓰지 못하거나, 거리를 두거나, 혹은 자기 마음대로 한다면 그들의 아이는 심각한 스트레스를 받을 수 있다. 그 아이들은 안정감을 느끼기 위해, 정서 상태를 조절하거나 억압하기 위해 혹은 좌절과 고통을 줄이기 위해서 방어적인 애착 전략을 세우는 것에 적응할 것이다. 그 전략은 3가지 유형이 있다. (회피, 불안/애증, 혼란/두려움) 이 글에서는 회피 애착 유형을 다룰 것이고, 이 유형은 일반 인구의 대략 30%를 차지한다고 알려져있다.

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회피 애착이란?

회피 애착 유형인 아이들의 부모들은 대게 정서적으로 아이들에게 적당한 시간동안 해주어야 할 반응을 하지 못하거나 불가능한 경향이 있다. 아이들의 요구를 무시하거나 묵살하고 특히 아이가 다치거나 아프다는 것을 무시하기도 한다. 또한 울지 말라고 하며 너무 이른 시기에 아이들에게 독립심을 키워주려고 한다.

그에 따라, 회피 애착의 아이들은 너무 이른 때에 두렵고 스트레스 받으며 고통 속에 있을지라도, 안정을 찾기 위해 부모를 찾는 자연적인 욕망을 억압하는 법을 배우게 된다. Jude Cassidy는 이 아이들이 대처하는 방법을 설명했는데 : "애착 대상에게 거부를 당해 생기는 좌절과 고통에서, 그 아이들은 스트레스를 받거나 표출하는 것이 거부 혹은 처벌을 부르는 것이라고 생각하게 된다." 아이들은 울지 않거나 느끼고 있는 감정을 밖으로 표현하지 않음으로써, 애착 요구 중 '신체적으로 부모와 가까이 남아 있을 수 있다'라는, 적어도 하나의 요구를 부분적으로 받을 수 있게 된다. 

그리고 회피 애착의 아이들은 신체적 요구에 반응을 받지 못하는 경향이 있다. 따라서 그 중 몇몇은 스스로 양육하고 스스로 달래는 행동에 지나치게 의존하기도 한다. 삶에 대한 잘못된-독립적인 방향을 발달하며 스스로 완벽하게 보호 할 수 있다는 환상을 유지한다. 결과적으로, 그 아이들은 도움이나 지지를 다른 사람에게서 찾는, 욕망(desire) 이나 동기(motivation)를 가지지 못한게 된다.

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아이들에게서 보이는 회피 애착 관련 행동은 무엇이 있는가?

걸음마를 할 때 조차도, 많은 회피 유형 아이들은 이미 스스로 억누르기 시작하며 조숙한 '애늙은이'로 자라기 시작한다. 회피 애착의 아이들이 발달시킨 주요 방어 애착 전략은 절대로 친밀감, 따뜻함, 보살핌, 혹은 사랑에 대한 욕망을 겉으로 드러내지 않는 것이다. 그러나, 분리실험에서 측정한 심박수와 피층 전기 반응을 통해서 이 아이들도 생리적으로는 다른 아이들과 마찬가지로 많은 불안을 느끼는 것을 알 수 있었다. 이 아이들은 애착 대상에 가까이 가려고 하며 근접성을 원하지만 직접적으로 상호작용하거나 관계를 맺지는 않는다.

이러한 실험 중 하나인 '낯선 상황' 과정에서, 애착 이론가 Mary Ainsworth는 분리와 재결합 경험에서 1살의 아이들이 보이는 반응을 관찰했다. 회피 애착의 아이들은 엄마가 방으로 돌아왔을 때 "회피하거나 혹은 적극적으로 접촉하는 것에 대해 저항했다". 

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회피 애착이 어떻게 발달하는가?

의식적으로는 자식에게 최고이기를 바라는 부모들이, 왜 아이들에게 계속 집중하고 정서적으로 친밀하게 유지하는 것은 어렵다고 생각할까? 이러한 점에 대해 애착 연구가들은 몇가지 이유를 밝혔다. 정서적으로 거리를 두는 엄마들에 대한 연구에서, 연구자들은 아이들에게 보이는 반응의 부족함이 어느 정도는 "어떻게 타인을 지지하는지"에 대한 지식이 없기 때문에 오는 것임을 발견했다. 몇몇 엄마들은 공감이 부족했고, 반면 다른 몇몇은 "양육 행동에 동기를 부여하는"데에 아주 중요한 친밀감과 헌신이 발달하지 않았다. 그리고 또한 그 엄마들이 어릴 적에 양육자와 롤모델에게 거부 당한 부정적인 애착 경험을 가지고 있었기 때문에 양육자로서 한정된 레퍼토리를 가지고 있다고 설명했다.

게다가, 이 연구에 참가한 엄마들은 그들의 유아(infants)를 어린이(children)로 다루는 모습을 볼 수 있었다. 흥미롭게도, 애착 연구들에 대한 최근의 메타분석에 의하면, "애착 유형이 세대간에 전달 된다는 증거" 가 있었고 부모의 회피 양육 스타일과 아이(특히 좀 나이가 있는 아이와 청소년) 의 회피 애착간에 중요한 관계가 있다는 것을 알 수 있다. 

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성인에게 나타나는 회피/무시 애착 유형

자라면서 부모에게 회피 애착을 형성한 사람들은 성인이 되면 무시 애착이라는 것을 갖게 된다. 왜냐하면 유아기부터 자신의 신체적 요구에 신경쓰지 않고 정서의 중요성을 과소평가 하는 방법을 배웠기 때문이다. 또한 사랑하는 사람과의 정서적 친밀감도 멀리 하려고 한다. 무시 애착 유형의 성인은 관계를 원하고 파트너와 시간을 보내는 것을 즐기지만, 그 관계가 너무 가까워 졌을 때 불편함을 느끼게 된다. 그 사람들은 파트너가 정서적으로 더 가까워 지고 싶다는 욕망을 표출하면 그 사람이 너무 매달리거나 너무 많은 것을 원한다라고 인식해버린다. 

헤어짐 혹은 상실에 대한 위협을 마주한다면, 많은 무시 애착의 사람들은 다른 사건과 목표에 주의를 집중 할 수 있다. 다른 사람들은 스스로의 위협을 다루려고 노력하거나 철수하는 경향이 있다. 그리고 애착 요구를 활성화시키는 상황이 일어날 때의 정서를 조절하기 위해서 억압을 사용하며 그 취약성을 부정한다. 만약 위기 상황에서 파트너의 지지를 받고 싶을 때는, 힌트를 주거나, 불평을 말하거나 삐지는 방법과 같은 간접적은 전략을 사용하는 경향이 있다. 

애착 연구가 Fraley와 Brumbaugh에 의하면, 많은 무시 성인들은 애착 체계를 비활성화하기 위해서 "선수를 치는" 전략을 사용한다. 예를 들면, 가까운 관계에서 거절에 대한 두려움에 포함되지 않은 것을 택한다; 불편한 시선에서는 눈길을 피하거나 애착 사건과 관련된 대화는 "듣지 않는다". 둘째로, 이별과 같이 부정적인 애착 사건에 대한 기억을 억압하는 전략이 있다. 무시로 분류된 성인들은 사실 부모와의 이른 관계에서의 기억이 거의 없다. 이들은 어린 시절이 행복했고 부모가 사랑을 많이 주었다고 묘사하지만, 그런 긍정적인 평가를 지지하는 구체적인 예를 들지 못한다.

이 유형의 사람들은 자신과 자신이 만들어낸 편안한 존재에게 지나치게 집중하고 타인의 감정과 흥미를 대체로 무시한다. 또한 파트너에게 자신의 생각과 감정을 드러내는 것이 어렵다고 생각한다. 논쟁, 갈등 그리고 다른 스트레스 상황에서 그들이 보이는 전형적인 반응은 거리를 두고 냉담한 태도를 보이는 것이다.

무시 애착의 성인들은 지나치게 자신에 대해서는 긍정적이며, 타인에 대해서는 부정적이고 냉소적인 태도를 보인다. 많은 경우, 이러한 높은 자존심은 모욕, 거절, 그리고 다른 자기애적인 상처에 매우 취약한 연약한 자기를 지키고 방어하기 위함이며 대개 낮은 자존심과 자기-혐오의 감정에 대한 보상으로써 나타난다. 성인 애착 전문가인 Phil Shaver와 Mario Mikulincer에 의하면, 회피 애착의 사람들은 타인이 과장된 자기-이미지에 대해 지지하고 확언해주지 않을 때마다 그것을 자존심에 대한 위협과 모욕으로 인식하고 화를 내며 반응한다. 

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애착 패턴이 비판적인 내면의 목소리에 의해 어떻게 지지되는가?

무시 애착 유형과 관련된 타인에 대한 부정적이고 믿지 못하며 적대적인 태도들은 파괴적인 생각 혹은 비판적인 내면의 목소리에 의해서 더욱 악화된다. 많은 회피 유형이 겪는 긍정적이고 겉으론 친절하다는 자기에 대한 관점은 내면의 목소리에 의해서 나타나는 것이며 때로는 잔인하고 스스로를 깎아내리는 생각을 덮기 위한 것이다. 자기와 타인을 향한 두 종류의 내면의 목소리는 모두 내적 작동 모델의 부분이다. 내적 작동 모델은 한 사람의 초기 애착에 근거하며, 사랑하는 파트너와 어떻게 관계해야 하는 지에 대한 지침이다. 따라서 비판적인 내면의 목소리는 이러한 내적 작동 모델의 언어라고 생각이 될 수 있다; 그 목소리는 사람들이 스스로와 파트너와 그 관계를 어떻게 보는지에 대한 부정적인 필터로써 작동한다. 

많은 비판적인 내면의 목소리는 의식에서는 아주 부분적으로 일어남에도 불구하고, 사람들이 가장 가깝고 가장 친밀한 관계에서 서로 반응하는 방식을 만들어내는 힘을 가지고 있다. 무시 애착 유형을 가졌다고 확인된 사람들은 그런 사고를 경험한 것들을

: "너는 아무도 필요하지 않아.", "너무 알려고 하지 마. 너만 실망할거야.", "남자들은 관계에 헌신하지 않을거야.", "여자들은 너를 옭아맬거야.", "왜 그 사람은 너에게서 그렇게 많은 것들을 요구하는 거야?", "여자/남자와 연관된 생활을 하려면 많은 것들을 참아야 한다.", "삶에는 로맨스보다 중요한 것들이 있다.", "너는 스스로를 지켜야 해. 이 관계에서 너는 상처 받을 거야.", "너 그 사람한테 너무 잘해줘." 

이러한 생각들로 나타냈다.

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무시/회피 애착을 안정 애착으로 어떻게 바꿀 수 있는가?

다행히도, 어렸을 적에 발달시킨 방어적 애착 전략의 한계에서 묶여있을 필요는 없다. 개인적인 성장과 변화에 대한 기회를 제공하는 인생의 경험은 많이 있다. 유아기에 형성이 되어 생에 걸쳐 지속된 애착 패턴에도 불구하고, 어떤 나이대에도 "획득한 안정 애착"을 발달시키는 것은 가능하다.

가장 기본적인 방법 중 하나는 너의 이야기를 이해하는 것이다. Dan Siegel 박사에 의하면, 애착 연구에서 "아이의 안정적 애착을 가장 잘 예측하는 것은 그들의 부모가 어렸을 적에 어떤 것을 겪었는 지가 아니라, 어렸을 적의 경험을 어떻게 이해했는지이다." 라는 것을 입증했다. 삶의 경험을 "이해"하기 위해 가장 중요한 것은 어렸을 적의 경험이 어떻게 오늘날에도 여전히 영향을 미치는지를 이해하기 위해서 일관성 있는 묘사를 적어내려 가는 것이다. 

또한 그 밖에도 안정 애착 유형의 누군가와 장기적인 관게를 맺는 것 또한 변화를 위한 방법이며, 상담을 통한 방법도 있다; 

상담에서 맺는 관계를 통해 애착 유형의 과거를 탐험하고 스스로와 타인 그리고 관계에 대한 새로운 관점을 얻을 수 있는 안식처를 얻게 된다.